I Hate That I Love You

usch vad jag hatar min äckliga kropp
förvånade mig sjäv
med att den sista tiden
konstigt nog haft
lite mer personliga inlägg
om vad jag gör
och vem jag är
mer än bara mina hattankar
det känns till och med som att vissa har varit
riktigt glada
det är nästan jag
jag vill vara den
som är glad
men nu känner jag mig hemsk
värdelös
tjockare än någonsin
äcklig
jag hatar min äckliga kropp
vill bara försvinna
förstöra mig själv

jag orkar inte!
vill inte!
Aldrig mer

men alla blev involvereade i min panikartade mage
haha
Hade så sjukt ont
men det var skönt att vi hängde vid ett bord i några timmar
då hann både jag och magen lugna ner oss
Förutom att jag när jag var på vägen tillbaka till bordet efter att ha varit på en liten promenad
träffade på en kille som jag mötte för två veckor sen
fast vi såg typ inte varandra
eller vi fick aldrig ögonkontakt
Stört
magen gjorde volter
och än en gång så fick jag ont
av nervositet
visste inte om jag ville träffa honom
fast JO det ville jag ju
men jag ändrade mig under kvällen
och insåg att jag hellre är med mina vänner
har kul
istället för att stå dagarna i ända och fundera på en kille
som egentligen inte är nåt för mig

Blev i vilket fall som helst en otroligt bra kväll
alla goa vänner och nästan hela klassen
gick hem typ först, men jag är sån
jag är alltid den som bryter upp och går hem

Fy vad jag ahr ont
Är livrädd inför tentor att någonting ska hända för att jag ätit för lite, för dåligt, tränat för mycket eller spytt för ofta.. Därför äter jag alltid mängder inför tentor, inte hets alltså, det klarar jag mig ifrån de här dagarna av ngåon konstig anledning.

Jag bara laddar flera gånger om. Havregrynsgröt, ägg, knäckebröd med pastej, kaffe, kaffe, vatten, saft, ägg, avocado.. och så mitt i allt detta en liten promenad i solskenet. =)

Så under tentan ännu mer, saft, kaffe, ett paket mandlar, vatten, smoothie, springa på toaletten stup i kvarten, antagligen inte så populärt hos tentavakterna.

Men nu har jag så sinnessjukt ont i magen att det inte är sant. Tänkte försöka äta middag för ikväll blir det tentafest, men nu vet jag inte om jag klarar det. Mår jätteilla och inte nog med allt jag åt innan tentan (och under tentan) så fick jag två lakritsbitar av en tjej i klassen när allt var slut. Det var som att sockret vände min mage ut och in, nu klarar jag knappt att stå upp.

Och visst, så är det kanske lite det att nervositeten släppt nu. Men det är jättejobbigt..
Det är alltid såhär när jag för en gångs skull äter massor och ordentligt på en dag....

Kanske borde sluta med sockret helt, och satsa på att äta massa vanliga mellanmål istället. Det verkar ju nästan som att jag klarar mig utan att h-ä då, och slipper jag det och dess följder så är jag lycklig!

Nä, nu ska jag springa det är tentafest!

på att det alltid ska vara tv och radioprogram om ätstörningar
Jag orkar inte lyssna
vet inte om jag ska ta åt mig eller låtsas om ingenting

Är trött på alla människor som ringer in i radio
och berättar om dem själva.
"Jag har anorexi" "Jag var ätstörd när jag var 15-20år"
Blir trött på att alla ska söka uppmärksamhet

Orkar inte!
Vill inte lyssna

Drar ut och springer istället...
Vill bara vara i mina egna tankar

Men det har ändå varit en rätt bra dag =)
inte fått så mycket pluggat som jag borde
men men
jag får väl hoppas att jag klarar tentan
sen får jag försöka att lägga mer energi på viktiga saker framöver

Dagen började rätt bra
lite frukost
lite kaffe
lite skola
lite apelsin
glömde visst bort lunchen
på riktigt
ändå var jag tvungen att ljuga
när jag insåg att jag glömt
och råkade försäga mig
trasslade in mig i en konstig historia
kom ur den tillslut

lite middag
lite vänner
lite te
lite fika

sen brast det
det som borde varit bra!
hets och illamående
jag som faktiskt varit nöjd med dagen
jag som promenerade runt
och tänkte på vad jag ätit
och insåg att det var en hel del
men någonting som jag
faktiskt
kunde vara nöjd med

Sur för att det var tvungen att bli förstört
1000 kcal
till ingen nytta

Blev en mycket senare kväll än vad jag tänkt. Blev överbjuden till en vän på en kopp te =)
Det behövdes verkligen!
värmen från teet
men likaväl
värmen från vänner som finns omkring en
Vi tog en promenad först också
till affären
han skulle ha frukost
jag ville titta på mat
det slutade med att jag
handlade blåbär

nu är jag hemma igen.
borde sova med en gång
men musiken spelade fortfarande genom högtalarna
och datorn stod på

Är,
trots allt
nöjd med hur den här dagen slutade.

Nu ska jag ta ett varmt bad!
eller bara en väldigt lång dusch,
jag ska i alla fall se till att bli varm
har inte haft fönstret öppet på hela dagen
annars brukar jag envisas med att hålla det öppet
för att jag tycker om kylan
men också för att jag tycker det känns fräscht
med lite frisk luft
men idag vill jag vara varm
fast jag är en isbit

sen ska jag sova
somna till en film
tidigt!
ta igen lite...
sen idioterna höll mig vaken halva natten
upp tidigt imorgon
helst innan solen vaknar
träna
vill få armmuskler
jag är nog frisk nu
jag tycker det
Så nu ska jag sätta igång med träningen igen

Jag och en kompis har kommit
på
mål
vi har varsit mål att uppnå
på två månader
i januari ska vi träffas
och visa varandra vad vi klarat
om vi klarat
Får se hur det går
men det känns kul att sikta mot någonting
som man har en vän att luta sig mot i
även om våra mål är olika
så kan vi stötta varandra

nu: värme!

Apelsinen hoppade jag över.
ville
vågade
inte
jag vet inte vilket
mandlarna delade jag med en vän

Men vad gör jag egentligen??

Svullna ögon
av förkylningen? eller inte
Tårarna rinner
Gråten sitter fast i halsen

Varför blir det aldrig som jag vill?
Varför vet jag inte hur jag ska vara?

lyssnar på musik
borde plugga


Now everything is cool as long as I'm getting thinner

Jag ska äta 20 mandlar idag och en apelsin
Det är i alla fall vad jag tar med mig

har redan ätit en matsked linfrön och en matsked havregryn

Kaffe kaffe kaffe

Är pigg och glad trots förkylning och idioter till grannar

Jag har gått och blivit sjuk
feber

och tenta om en vecka.. ingen bra kombination känner jag

Ännu mindre då grannarna tycker att det är en bra ide att sprla trummor hela nätterna

idioter

Jag är så förbannad!!!!

Vill ju bara sova
o bli frisk

Simmade i morse
bara en kort stund innan skolan
men jag fick nog till en tusen meter kan jag tänka mig,
tappade räkningen bort emot 800

En man i bassängen frågade varför jag inte skulle simma mer
och gå bara efter 20 minuter i vattnet
Jag kände mig väldigt tvungen att förklara mig
och sa att jag hade skola
precis som det var,
men ändå fick jag det att låta som en dålig ursäkt

Klockan började ju ändå bli strax efter sju
åtta började ju dagens semnarium
Det är inte direkt läge att komma försent då

Tillbaka på gymmet igen på eftermiddagen efter plugg
och mysigt prat med vänner
och en, faktiskt bara en kopp kaffe!

En halvtimme mage/rygg
+
en timme styrka

Äntligen känner jag att jag börjar komma igång!

Förhopningsvis ordnar sig sömnen så småning om också
det är mitt största bekymmer just nu.

Ångest
Efter att inte ha kunnat somna på flera timmar.

Låg i sängen igår och tänkte på hur mycket plats av madrassen som min kropp tar upp när jag ligger ner.
Gick ju, som nämndes, och la mig tidigt igår, redan någon gång strax efter nio så låg jag i sängen. Nerbäddad under båda mina täcken och med ett par gröna stickade sockar för att värma tårna.
Låg och vände och vred på mig
Kände hur svullen min kropp var efter den här veckans hets
och allt jag ätit under dagen och de senaste dagarna
Jag ångrar mig så enormt mycket

Somnade inte förrän vid tretiden.. Klockan ett, när jag hade legat och stirrat upp i taket och på mitt fett om vartannat i fyra timmar så gick jag upp och började städa och packa dagens väskor inför träning och skolan.. Jag insåg väl att om jag inte skulle somna förrän bara timmarna innan det var dags att gå upp så kommer jag aldrig vakna och än mindre hinna packa. Passade på att diska då också, medan sambon sov, det är vad jag antar i alla fall. Om han inte väcktes av allt mitt springande i lägenheten.

Var färdig efter någon timme och la mig igen, vände och vred på mig hela natten och klarar verkligen inte av att sova längre, det har väl varit så här några veckor nu.. Hoppas det går över snart!

Gick upp strax efter klockan ringde, mycket mer peppad än vad jag trodde jag skulle vara.
Idag var det ju dags att ta tag i det jag förstört under veckan som gick.
Var på yoga i morse, redan före sju! Sen plugg och fika med en gammal vän.
Funderade på om jag skulle orka träna ännu ett pass, men det får bli ett extra imorgonbitti istället.

Superlycklig att jag kommit igång med detta igen! Nu måste det bara hålla..

Nu är det dags att sova, äntligen en kväll där det blir alldeles lagom tid. Är sämst på att gå o lägga mig i tid. Men nu så! Har precis borstat tänderna och ska krypa ner under täcket.. Eller täckena, jag har två för att jag jämt fryser så!

Sen är det upp tidigt imorgon och träna klockan 6. Träffa gruppen klockan 9 och plugga...
Kanske till och med hinner me två träningspass innan det!

FYYY!!!!

hets hets hets hets

Mår så fruktansvärt illla

Inte vågar jag spy heller,
bara för att den jag bor med ska ha sitt sovrum precis vid toaletten.
Det kunde inte bli värre?!

Vill bara bort härifrån!

Finns ingenting jag hatar mer än H-Ä utan en enda liten möjlighet att få bort allt det äckliga

Jag startade gårdagen med Choklad till frukost..
Kaffe egentligen men efter någon timme 6 bitar choklad.
Ångrade mig och vägrade att äta någonting mer på hela dagen. Drack juice till lunch och simmade 1000 meter.

Ångrar mig fortfarande och vet inte vad jag ska göra för att känna att allting skulle vara okej.
Var börjar man någonstans?

Ingen träning idag - ännu mer ångest.

Skickade meddelande till några vänner på facebook igår om att de skulle ta bort alla bilder på mig. Klarar inte av att se mig själv, mår ännu sämre av vetskapen om att andra kan se bilder på mig.
Har bara fått svar av en, hon sa att jag bara skulle "untagga" mig och låta de ligga kvar. Men jag vill verkligen inte att det ska finnas bilder av mig på internet.

Är det någon som vet hur det där fungerar? Måste hon ta bort dem om jag ber henne, typ PUL eller nåt sånt? Eller kan hon bara ladda upp vilka bilder som helst? De andra har jag inte fått nåt svar av än och jag vet inte om de börjat ta bort lite eller inte? Men jag vill för allt i världen inte existera, så varför skulle jag vilja göra det på internet? Jag hatar verkligen bilder på mig, men älskar att se bilder av andra.

Usch jag känner mig så uppsvullen
Det känns som att det enda jag gör om dagarna är att äta..
Jag fattar inte? Nån som gör det?
Varför kan inte jag se andra värdefulla saker i vardagen?
Jag känner mig bara tjock och klumpig.
Idag stod jag och en av mina nära vänner och speglader oss...
Hennes lår var bara en fjärdedel av mina..
Inte nog med det så hade hon världens sötaste jeans på sig idag
Nu är det dags för mig att sluta vara uppsvälld
Vill inte känna mig konstant fet längre.
Det är jobbigt att bara se en klump i spegeln

Det är inte ens roligt att handla längre
Har nog inte köpt nya kläder på tre år, eller nåt sånt
Mår bara illa av att se mig själv i provrummet
med kläder på som bara gör mig ännu tjockare
Vill helst av allt gömma mig i en stor svart collegetröja
och ett par mjuka byxor. Någonting som gör mig osynlig...

Fy vad jag är arg
och förbannad på mig själv och vem jag är
Vill inte vara så här!
Klarade morgonen fantastiskt bra
jag åt i alla fall frukost,
det är det enda jag vill äta och det enda jag förmår mig att äta
utan att ångesten tar över.

Sen vill jag vara utan maten
Ensam med svälten
Bli den jag alltid önskat!

Men det funkar inte
alla kommer och förstör
Vill inte vara med någon
Vågar inte längre

Så fort jag kommer hem vill jag bara gömma mig
och aldrig mer träffa folk
Vill klara mig utan andra
kan klara det här på egen hand

Jag hatar att jag åt hela helgen
Att jag åt idag
och att jag
Speciellt all äckel H-ä på kvällen
Det är det värsta

Frukost står jag ut med
Men inget mer
Jag ska aldrig mer äta
Blir så förbannad
bara över att jag tillåter mig själv att gå in i en affär

Aldrig mer!

Jag är nästan helt normal
haft en fantastisk dag!

Det har känts som att jag passat in idag,
varit med andra
och kännt mig precis som dem
utan att ens veta vad de känner eller tycker

Men jag har varit på bra humör
Jag är glad
jag har massor av känslor i kroppen just nu
både bra
och dåliga

Jag känner kärlek och lycka
men även sorg och tårar som tränger bakom ögonlocken
men det där jobbiga har inte varit lika påtagligt idag
inte som annars

Jag har fått enormt mycket positiva komplimanger
trevlig uppmärksamhet
och väldigt fina tankar från människor som knapt känner mig

De säger att jag är stark
att jag känner mig sjäv
att jag vet var jag har mig
och vad jag vill med mitt liv
att jag inte påverkas av andra
att jag inte har några fördommar
eller tycker illa om andra människor
att jag är vacker
att jag har samma utstrålning och
är vacker
som Julia Roberts

Det känns skönt att höra
och jag kan till och med ta åt mig
kasnke inte av det sista, det har jag svårt att tro
Men det är ändå skönt att höra,
få bekräftelse av att andra tror på mig
och tycker att jag är bra som jag är

Har precis ätit upp massa bulldeg. kom på den fantastiska iden att baka bullar...
Vill egentligen inte äta dem själv... ska bjuda alla jag känner
Men det kommer bergis sluta med att jag proppar i mig alla ikväll. Tur att jag inte kommer få tid när de är färdiga. Ska coacha i eftermiddag, kul!
Blir nästan lite stressigt för att få ordning på den här dagen.
Men jag är glad att jag har saker att göra, det får mig att hålla mig över ytan.

Fast ibland undrar jag varför mycket av det roliga i livet handlar just om mat?
Låt mig bara vara ifred. Vill inte att det ska vara kul att exprimentera i köket =/
Vill inte ens ha ett kök, ändå är det oftast det jag hakar upp mig på när jag letar lägenhet.

Stort eller litet, mycket utrymme i skåpen, stora ytor att hacka på, fräsht golv? takfläkt?
Jag vill ju inte ens ha någonting i skåpen, jag vill inte hacka någonting på bänkarna.. Varför är det alltid där det spricker då?

Jag vill ju inte vara onormal...

Har sjukt ont i magen nog, antagligen på grund av det faktum att halvt ojäst bulldeg är det första jag äter sen linserna jag fick i mig igårlunch.

Jag har lagat middag!
Jag tänkte till och med äta den
Utan att få ångest...

Utan att känna att jag måste spy upp den
Som tidigare idag..

Utan att få panik över att jag kommer att bli asfet
Som jag alltid annars sitter och tänker när jag äter

Utan att ångra varenda tugga
Och sitta och analysera vad det är jag egentligen gör

Jag vill bara äta upp det nu
Men än så länge står soppan orörd i en skål framför mig
Jag har smakat, det verkar nog okej,
jag tror till och med att det kan vara gott

Men än så länge kan jag inte förmå mig att äta den.
Trots att jag gjort allting själv från grunden.
Och inte behöver skrämmas av konstiga ingredienser
Eller läskiga överaskningar.

Snart så
kanske...

folk
prata med andra
bara säga värdsliga saker

det hjälper mig från att göra
någonting dumt

jag vill egentligen bara vara normal
göra som alla andra


men det är så fruktansvärt svårt

jag kan inte

Fingrarna blöder
Halsen svider

Hur mycket jag än försöker

Tårarna rinner

Så kommer det aldrig bli bättre
Min själ försvinner
Jag vill inte finnas längre

Jag är ändå inte

jag.

Sitter och lyssnar på radio...
(repris från kvällens karlavagnen i P1)
borde sova

Försöker hitta fotfästet
men jag känner att jag tappar kontrollen
kan inte hålla fötterna kvar på jorden

ätstörningar

Det finns överallt...

Varför är det de dagarna då jag äter minst som jag spyr mest? Jag fattar inte varför inte allt kan vara normalt och håll sig på en jämn nivå under dagarnas gång. De dagar jag svälter mig själv så spyr jag upp vareda liten pinal jag stoppar i mig, även om det inte är en hets... Andra dagar (som häromdagen, då åt jag kaffe och flingor till frukost, soppa till lunch och tacos till middag) så kan jag äta helt normalt och inte behöva känna paniken att jag måste spy även om jag ogillar att veta att jag äter... Vissa dagar börjar ju bra, men det blir ändå hets och enorm ångest.

Men värst av allt är dagarna då jag lyckas vägra äta... Då jag klarar mig på ett äpple och kaffe på hela dagen. Mår så fruktansvärt dåligt över allt det här. Fattar inte att det ska vara så svårt, när vissa dagar faktikst känns lättare.. Känner mig trots allt fantastisk idag, fortsätter jag såhär kommer jag bli smal - OCH lycklig! (fick en kommentar för inte så länge sen om just det.. Men jag vet, att när jag var smal så var jag lyckligare än jag är nu. Och jag vill tillbaka dit. Att leva med mia eller vad det nu är, gör mig bara förbannad och jag vill glömma vem jag är, för allt är bara misslyckat just nu)

Längtar tillbaka till en tid som var
Då jag var smal och lycklig

Kan ingen se det?

Nu vill jag leva på te.

och har stängt in mig i mitt rum...
Efter en helg hemma hos föräldrarna
(Ja, det finns ju alltid två "hemma")
De är alltid de värsta
hetsäta och spy dagarna i ända
Eller bara spy av att ha ätit
en liten bit
eller vad som helst
det är som att det skulle sitta i väggarna
För även om mitt liv inte är perfekt när jag är hos mig själv
Så är det helt totalt värdelöst när jag är i Det huset...
Jag kan inte göra någonting, det bara blir så när jag är där
Känns otroligt skönt i kroppen, men det tar på mina krafter
Jag känner mig inte pigg och utvilad
som jag hade önskat att jag kunde göra av en ledig helg.

Jag tror att jag blivit sjuk, eller håller på
Däckade i sängen när jag kom hem efter en föreläsning och några timmar på stan med fina tjejer.
Har sovit fram till typ nyss
vaknade med ångest
enorm!
Han jag bor med promenerar fram och tillbaka i lägenheten
Jag sover med dörren öppen, har han sett mig???

Planerad hets och kräk...
Kändet inte alls roligt den här gången
Fick bara ännu mer ont i huvudet och nu är jag helt slut

ska sova igen
och hoppas jag orkar med föreläsning imorgon.